父母吵架带来的恐惧和不安,真的会毁了孩子!

对门的小夫妻经常吵架。上周日一阵摔打之后,女的抱起孩子甩门而出。男的把她往家里推搡。

 

女的就在楼道里嘶吼。两个人撕扯之中,孩子被带倒,然后惊声尖叫,哭成一片。

 

忽然,楼下来了什么人,貌似是亲友中的权威,大喝一声:

 

    丢不丢人!就那点破事,每天都吵吵吵吵吵吵!这么好的孩子都被你们给毁了!

 

这句话被楼道的回音放大,让人振聋发聩,失去理智的小夫妻瞬间被镇住了。

 

隔着猫眼,我忽然想到一个问题——

 

 

如果出身可以选择,

你猜孩子会选你们做父母吗?

 

 

 

芬兰的一家儿童公益组织拍摄过一个公益广告,名为《孤儿院》(The Orphanage)。

 

创意是让一对姐弟去父母孤儿院挑选父母。孩子们可以透过玻璃罩,看到不同家庭夫妻之间的相处模式

 

影片的设计很巧妙,一名表情严肃的女士先带孩子们看了三组家庭:第一组爸爸在看书,妈妈在做家务,氛围和谐,孩子们跟他们微笑示意;第二组父母在餐桌上相谈甚欢,让孩子们很放松;第三组父母在樱花树下低语,旁边就是婴儿车,看到两姐弟走过来,爸爸蹲下身去,跟他们打招呼。

 

可是,就在两姐弟欣然前往的时候,引导他们的那名女士强行带他们去了第四组家庭(寓意还是出身不可选择)。

 

这是最糟糕的一组家庭,父母酗酒、争吵,家里一片狼藉,孩子们惊恐,不知所错,但最终却不得不选择他们做父母。就这样,这两个孩子走上了一条看不到未来的路……

 

 

夫妻长期频繁争吵,

会破坏孩子的大脑发育

 

有一项针对婚姻冲突和儿童压力的研究持续了 20 年,人类学家马克·弗林(Mark Flinn)和巴里·英格兰(Barry England)分析了加勒比多米尼加岛东岸整个村庄儿童的应激激素皮质醇样本。结果发现,那些父母经常争吵和打架的孩子,平均皮质醇水平高于生活在安宁祥和家庭的孩子。

 

我们怎么理解这个皮质醇呢?通常情况下,人只有在受到威胁的时候,大脑才会下令释放肾上腺素和皮质醇。也就是说,它是在压力状态下,帮助身体维持正常生理机能的

 

举一个极端的例子,如果没有皮质醇,当有猛虎从丛林里窜出来袭击武松时,他只会被吓得屁滚尿流、目瞪口呆动弹不得,而无法奋起与猛虎搏斗,甚至无法逃走。

 

所以,你可以直观地理解为,那些经常目睹父母吵架的孩子,心中其实住着一只随时会对他们发动袭击的猛虎!

 

一次两次,对缓解孩子内心的压力有益,但长期如此,孩子应对压力的正常机制就会失效,孩子要么始终高度紧张要么彻底崩溃。动物和人类的研究都表明,应激反应的慢性激活可以改变正在发育的大脑结构:

 

o 打开或关闭调节压力的基因;

o 破坏海马体,导致学习和记忆损伤以及应激反应;

o 干扰影响神经信号传输质量的大脑神经髓鞘的形成。

 

我们的神经系统需要花费不少时间来协调各部分的机能。婴儿出生后头一年的主要任务就是发展和完善这一功能。如果婴儿生活在一个温馨的家庭里,父母能够给他安全感,那么婴儿的压力反应系统就能健康发育。

 

反之,如果婴儿身处的环境充满了愤怒,且动荡不安,那么他那脆弱的压力反应系统就容易出问题。

 

马克弗林等人的实验也发现,那些来自冲突家庭的孩子容易疲倦,经常生病,睡眠也不好。而且,这些孩子上学后也不太能集中注意力,所以成绩较差。另外,由于这些孩子不善于积极面对新刺激,也没有什么办法来安慰自己的情绪,所以他们成年后会表现出更多的反社会攻击性行为

 

由美国医生FelittiAnda等人发布的「童年不幸经历」(Adverse Childhood Experiences,ACEs)研究也证实了这一点。他们发现,长期处于功能失调,比如母亲长期被家暴、父母离异或分居等家庭环境中的孩子,其身心健康会受到极大的伤害。

 

 

此外,关于吵架,你可能还需要明确以下几点。

 

 

1

 

不当着孩子面吵就没事吗?

 

有些父母火气上来,完全不顾忌孩子。也有一些父母很在意孩子,但无法做到不吵架。于是,战争要爆发的时候,他们会让孩子出去,然后关起门。

 

不让孩子看到,能等同于没吵架吗?当然不。

 

孩子在意的是家庭关系的和睦,而不是皮笑肉不笑的假恩爱。即便是婴幼儿,虽然不知道父母为什么吵闹,但他们也很清楚家里的氛围不对头。

 

表面的恩爱,背后的争吵,甚至大打出手,都会被孩子敏锐地捕捉到,而这种表里不一、面合心不合给孩子带来的不安和恐惧,绝不亚于你们当面争吵!

 

2

 

孩子还不懂事,吵架不会伤害他?

 

一位妈妈说,「不是说孩子 3 岁之前不记事吗?我家孩子才两岁,将来肯定不会记得我们吵架。记不住就不会有伤害吧?

 

另一位妈妈说,「我家孩子还不到一岁,话都不会说,我们吵架他也听不懂!对他应该不会有伤害。」

 

做父母的都不希望孩子受伤害,但为什么不是解决问题,而是抱着侥幸心理,任由问题发展呢?

 

一些研究表明,6 个月大的孩子就会卷入父母的冲突。6 到 12 个月的婴儿,即便是在睡着的情况下,也会对父母争吵时的语调有所反应。而从 1 岁开始,孩子就会掌握分辨父母情绪和感知冲突的能力了。

 

而且,父母争吵的频率越高,1 岁到 2 岁半的孩子越容易生气、伤心,并卷入其中。很多敏感的孩子会因为父母的争吵而自责。女孩更可能出现情绪问题,男孩更可能表现出行为问题。

 

 

3

 

不是不能吵,但请当着孩子的面和好

 

其实,即便是在关系比较和睦的家庭里,夫妻也难免会吵架。

 

有个比喻很有趣,说得是:

 

所谓婚姻,大概是有时很爱他,有时想一枪崩了他,更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪,回家想想,还得买枪!

 

有人做过统计,说即便是在幸福一生的婚姻中,也会有两百次离婚的念头,和五十次掐死对方的想法。

 

幸运的是,专注研究婚姻冲突与儿童发展的心理学家卡明斯(Cummings)认为:虽然孩子非常关注父母之间的情感互动,并会据此判断家庭环境是否安全。但这并不意味着父母之间不能发生任何争执。其他研究也显示,夫妻当着孩子的面争吵,并不一定会产生巨大的负面影响,但争吵后必须当着孩子的面做出和解

关于这一点,电影《怦然心动》(flipped)里的一段情节可以拿来当教科书。

电影中,小女孩朱丽一家生活清贫,但和睦融洽。朱丽被将邻居嘲笑他们穷得连院子都没钱打理时,触动了妈妈脆弱的神经。原来朱丽有个智障的叔叔,爸爸经常拿钱接济他,导致他们现在生活拮据,妈妈甚至要向邻居借洗衣机来用。

妈妈有点失控地质问爸爸:「难道你弟弟比你的孩子们更重要吗?

爸爸受了刺激,也开始对妈妈大声吼叫。

朱丽觉得是自己引发了这场争吵,心里非常难过。但到了晚上,当大家都冷静下来后,剧情发生了转变。

 

爸爸妈妈分别来到朱丽的房间,爸爸解释了手足之情对他的重要性,也表达了他对妈妈和孩子们的爱意;妈妈告诉朱丽她一直都很欣赏爸爸,因为他是一个有责任有担当的男人。

 

 

父母吵架后的态度,让朱丽很快摆脱伤感,并下决心为心爱的家人做些事情,她独自承担起了打理院子的工作……

所以说,争吵并不可怕。有研究表明,建设性的冲突能帮助我们明确边界、释放情绪,进而解决问题。也就是说,只要有爱做底色,夫妻之间在争吵后还能够彼此理解,表达对对方的欣赏和爱慕,那么孩子反倒能在这种轻度或中度的,含有妥协和相互支持意义的冲突中获得成长

 

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