【说谎】如何看待2-4岁的宝宝说谎

为什么儿童会说谎?

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如果发现孩子编造了一个荒诞的故事或者否认了你已经知道的他做过的事情,他并不是故意要欺骗你。在这个年龄,现实和幻想之间的界限仍然有点模糊。他的谎言并非恶作剧,而是源于:

健忘。这个年龄儿童的记忆力还不太好,所以当孩子在幼儿园抢了他同学的玩具,引发了班上的混战,而当你事后问他这件事,他又否认自己有任何过错时,孩子很可能并不是在耍滑头。他可能只是没有这一片段的记忆。

一厢情愿的想法。当孩子坚定地宣称他没有打碎书房精致的瓷瓶时,他并不是真的想要逃脱惩罚。他只是希望这一切不要发生,以至于他确信自己与此事无关。

活跃的想象力。这个年龄的孩子有着丰富的想象力,创造力达到了顶峰,他可能会认为自己脑子里想的都是真的。不是每个人都要在半夜去非洲的丛林旅行吗?

需要感觉良好。编造故事会让孩子觉得自己很重要。他告诉你,他独自一人游过了一个奥运会规模的游泳池,他是在为一个令人印象深刻的成就寻求认可,而不是有意识地撒谎。

渴望得到关注。这个年龄的儿童可能已经意识到,讲一个夸大的故事肯定会得到大人的回应,而他甚至可能不在乎它是否是负面的。如果这种“探索性的谎言”能让他得到他想要的关注,那么这种谎言可能还会继续。

控制感。当孩子错误地声称他是在弟弟从秋千上摔下来后救他的那个人,他只是在试图给这个让他不知所措的局面带来一些秩序。

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如何处理说谎?

顺应他。这似乎有悖常理——毕竟,家长都不想鼓励说谎——但处理这个阶段的最好方法是放松。欣赏孩子的故事,温柔地培养他的直觉,让他诚实。高度幻想通常是无害的,是这个阶段儿童正常发育的一部分。毕竟,你给你的孩子读童话——他为什么不能给你讲呢?

想象中的朋友。假想的朋友是正常的,是孩子想象力发达的信号。即使孩子把错误行为归咎于他的“朋友”,也没什么好担心的。从情感的角度来看,假想的朋友有一个重要的作用:他们给孩子提供了一个安全的方式来发现他想成为什么样的人。

不要指责。客观的发表你的看法:“我想知道这些蜡笔是怎么把客厅的地毯弄得到处都是?”我希望有人能帮我把它们捡起来。”

要有同情心。很容易理解为什么这个阶段的孩子不愿意承认:刚刚把苹果汁洒在奶奶的新地毯上。向他解释,他可以承认这一点,并和奶奶一起清理,让事情变得更好。如果一开始他不应该在客厅喝果汁,温柔地指出他的错误,但也要赞扬他承认错误。最终他会明白说真话要比说谎话的结局要好的多。

解释为什么诚实很重要。孩子可能会告诉你,他知道说谎是不好的,但直到五六岁,他才会完全理解“不诚实”的真正含义。与此同时,你可以给他讲“那个喊狼来了的男孩”的故事来教他什么是诚实,这让他明白了值得信任的重要性,也让他明白了说谎可能会带来严重的后果。

要鼓励,不要惩罚。如果你孩子在他做错事的时候告诉你,不要对他的诚实做出愤怒的反应。如果你这么做了,下一次他还要不要承认自己做错了?在这个年龄,如果孩子撒谎而受到严厉的惩罚,可能并不会产生预期的效果:因为轻微的过错而受到严厉惩罚的孩子往往会走向极端,变得过分严格的道德标准,或者变成小叛逆者,这些都不是我们想要的结果。相反,当孩子说出真相时,要表扬他。正面强化远比惩罚更有效,让他觉得诚实正直是值得的。

向孩子保证无论发生什么你都爱他。如果他不小心打破了卧室的台灯,他可能会否认,因为担心你不会那么爱他。跟他解释说即使他做了一些你不希望他做的事情,妈妈和爸爸仍然爱他。

建立信任。让孩子知道你信任他,你也可以被信任。比如,如果他下次打预防针时,别告诉他不会疼的。试着遵守你的诺言,当你做不到的时候,要为自己的失信道歉。

让他知道你对他的期望。在不同的情况下教孩子什么是你认为可以接受的行为。比如,在他从别人的盘子里拿走一块饼干之前,让他知道,他需要先问问是否可以。提供明确的限制是父母能为学龄前儿童做的最可爱、最积极的事情之一。正阳长此以往,他就能够判断一个行为是否合适。懂得规则是对自己有利的孩子长大后也会成为尊重这些设定规则的成年人。


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